48 horas

Ira, pura e innegable ira. Esa sensación que te hace actuar de una manera malvada, las pequeñas cosas ya no te importan, las palabras están de más; el oxígeno y la gravedad son lo único que te mantienen en el mundo.

En mi cabeza todo se siente como fuertes golpes al tiempo que atravieso una marea agitada, no sé cómo sobrevivo, no sé si me siento viva. Siento miedo, nauseas, adrenalina, tristeza pero más que todo ira. 

¡Idiota! ¡Imbécil! ¡Maldita sea, cállate! ¡Ya para de hablar! –Grité como si él pudiese escucharme, ojala si pudiera, lo único que nos comunicaba era un teléfono– Estar tan lejos se ha convertido en un molestia, he llegado a imaginarme sin él, pero luego vuelvo a caer como sumisa a sus pies.

“Tal vez me entregué a la persona equivocada, tal vez doy más de lo que alguna vez recibiré”

Le quitaría las comillas si fuese algo que yo diría pero sería darme mucho crédito, yo no soy la mujer más detallista, ni la más femenina, tampoco la más atenta. Aún cuando lo fui recibí tratos peores, entonces ¿para qué esforzarse?

No puedo comprenderlo, él no es predecible, él es… diferente y eso me encanta, pero no sé hasta cuando pueda soportar esto y yo soy de esas personas que cree que las relaciones no tienen que soportarse, no sería algo espontaneo ni placentero. Pero aquello es solo una opinión más en el mundo ¿no?

Lo triste de todo esto es, que yo si soy predecible.

Estamos en continentes distintos y él supo que mis lágrimas estaban por venir, eso hizo que se escondieran, mis lágrimas no salieron, pero lo único que quería hacer era eso, solo llorar, no emitir ningún sonido, solo dejarlas correr y finalmente tratar de dormir.

Maldita sea.

Caminaba a medianoche por el pasillo estando sonámbula, cuando de pronto la voz de mi subconsciente me despertó de golpe. Entonces el papeleo de mi cerebro comenzaba a organizarse y a tener coherencia de nuevo.

Hace unos meses le dije a Kevin que podía sentirme cómoda estando con dos personas a la vez, bajo el mismo techo y en la misma cama. Dos hombres diferentes con una persona en común, yo. Tal vez menos de 48 horas después aquel pensamiento pasó a ser eso, solo un pensamiento.

Me enamoré de todo lo referente a él, sus ojos, sus manos, su sonrisa, su pene, los recuerdos, las experiencias, el sexo y hasta las discusiones que hicieron de lo nuestro una relación más fuerte. Aun después de discutir me preocupaba por él, parecía que a Mick también le preocupaba. Al poco tiempo ya estábamos admitiendo nuestra inmadurez, riéndonos de lo que había pasado e imaginando aquello que nos convierte en seres tan particulares como un oso alvino en el ártico.

No éramos más que perros ladrando.

Promesas vacías

Este día comenzó… diría como siempre, pero sería mentirles. Me despedí de mi novio, tome el desayuno e hice una llamada. 

Al colgar el teléfono, una vieja herida volvió a abrirse. Recuerdos de hace unas pocas lunas volvían a mi mente de manera tan vívida que me asustaba. La música es mi mejor escape, por ello recurrí a “Parachutes” de Coldplay. (Otra vez)

Me recosté en mi cama a intentar dialogar con mi subconsciente, pero al parecer mis recuerdos gritaban demasiado fuerte como para poder oírla.

Todo esto surgió a raíz de una “reunión” hace cinco días.

Estaba a punto de emprender un viaje hacia otro país, planeaba quedarme, empezar de nuevo. –Soy joven, puedo hacerlo pensé–. La respuesta de mi familia fue – ¿es que acaso tu nos odias? –que egoísta eres –solo piensas en ti –no te falta nada ¿o sí? –fuiste una buena niña, pero estas a punto de arruinar tu vida.

Yo solo me preguntaba – ¿es que acaso ser mayor de edad ya no cuenta? En el momento en que mi madre anuló mi boleto de avión me di cuenta. Como toda una chica “madura” pase el resto de la noche entre lágrimas, recibiendo gritos y sintiéndome despreciable. Cuando finalmente pensé en dormir un poco, me dolía la mandíbula, la cabeza, sentía que mis parpados estaban a punto de sangrar. Nada de esto tenia importancia en el mundo real, pero cambiaba todo en mi mundo.

Las promesas que hice, las citas que tuve que cancelar, el trabajo de perdí, la cama que dejé vacía, las expectativas que asesiné súbitamente… ya no sabía si yo era la egoísta ¿era yo la mala en todo esto? No lo sé, pero así me sentía.

Patético lo sé, pero ya me hacia la idea de vivir en otro lugar, de trabajar como cualquiera.

Fue entonces cuando las personas que esperaban algo distinto de mi me decían –es tu decisión –no te preocupes por el dinero. –si puedes.

Cualquier decisión que tomara iba a decepcionar a alguien. A mi novio o a mi madre, a mis abuelos o a mi hermana de otra madre. Una noche me di cuenta de que no estoy preparada para dejar lo que tengo aquí, a todos los amo, pero ellos tienen sus vidas y yo la mía, independientemente de lo que yo haga ellos seguirán, con o sin mí. –Eres débil– Puede que lo sea pero ahora que tengo tiempo, no quiero desperdiciarlo.

–Tal vez te aburra verme mirando las nubes mientras imagino que somos infinitos.

–No lo creo.

Algo estaba roto en mí esa noche, casi pude sentir como mi alma dejaba mi cuerpo. Pero abrí los ojos rápidamente como diciendo. – ¡espera! Si puedo hacerlo, saldré de aquí, tal vez no hoy ni mañana pero lo haré. (Eco)

Esa sensación sigue dentro de mí, pero eso no me detendrá. Somos fuertes, solo hay que descubrir aquello que nos molesta y superarlo, ver más allá de nosotros mismos.

Robando paisajes

El radio-despertador suena a las 9:45 perfumando la habitación de Susan, con las inocentes melodías de “Build my baby” de Bright Sparks. –cuando la escuchen sabrán de qué hablo–

Antes de llegar al subterráneo Diego le escribe. –no te apures en salir, estoy en el banco. –Se suponía que nos veríamos a las 11:00 ¡y son las 10:34! Pensó unos segundos antes de escribir –está bien, te esperaré en el centro comercial.

Eran 11:30 y Diego aún estaba en el banco. A las 12 Susan estaba a punto de volver a casa, cuando recibió un mensaje. – ¿Dónde estás? – ¿Tu dónde estás?–no me mates L. Eran las 13:00 cuando finalmente se encontraron. –y ahora ¿qué haremos Susan? –Ir al parque. Al llegar se dieron cuenta de que estaba cerrado. No hicieron más que reírse irónicamente.

Caminaron y caminaron hasta entrar a un edificio de arquitectura peculiar. –Esto parece un laberinto. –Veamos a donde nos llevan las puertas y escaleras – ¿estás loca? –tal vez un poco, pero no tenemos nada que perder y aún es temprano. –sí, estás loca. –Para que esto no parezca tan sospechoso comprare un pie de limón – ¿Qué tiene eso de normal? –nada, pero me provocó y el vendedor es muy guapo. –Susan, podemos ir a otro parque. –no, ya estamos aquí.

Comenzaron a subir las escaleras y la puerta a la que se aproximaban escondía mucha luz. Al abrirla vieron lo que parecía un helipuerto –no sé si podamos estar aquí, Diego. –ya estamos aquí. La vista era increíble, ver las calles por las que siempre habían caminado, el tráfico de las 14:00, los negocios, los otros edificios. Una canción era perfecta para ese momento “Roses” de Lunatic Wolf. Ella sacó sus audífonos y le dio uno a Diego –Solo escucha, siente el momento.

El viento se llevaba sus preocupaciones y la música realzaba su juventud. Tras un largo suspiro fueron a otro edificio en busca de más paisajes, pero algo salió mal. –Diego, no puedo abrir la puerta –te dije que era mejor irnos en el ascensor – ¡no me dijiste nada! Siguieron subiendo las escaleras con la esperanza de que alguna puerta se pudiera abrir desde afuera. Sin darse cuenta llegaron al piso 12. La vista era fantástica. – ¿sabes? Me imagino que no está permitido estar aquí, asi que teóricamente cada foto que tomamos es robada. Sin alejarse de la lente de  la cámara ella responde –entonces nadie debe saber esto, de lo contrario tendré que matarte. Dice esbozando una sonrisa forzada. Diego traga saliva y mira el suelo. –Bajemos ¿sí? El personal de seguridad los estaba esperando y los llevaron abajo para interrogarlos. Se hicieron pasar por una pareja bohemia que solo quería ir al último piso a ver la ciudad desde lo alto. Parecieron no creerles, sin embargo los dejaron ir.

Salieron de ahí rápidamente – ¿te animas a ir a otro? –se te subió la adrenalina porque nos detuvieron ¿cierto Susan? –es probable. –está bien, pero pensémoslo mejor antes de hacerlo. Tras caminar unas trece cuadras en busca del edificio ideal, terminaron sentándose a hablar en una plaza. Las horas pasaban como autos en luz verde. Planeaban su próximo robo. –Tenemos una cámara y muchos edificios a los que podemos entrar –seremos los más viles criminales. Ambos soltaron una carcajada. – ¡oh dios mío es tarde! Tengo que irme Diego. –Yo también, hablemos mientras caminamos de vuelta al subterráneo. –claro. Por primera vez en toda la tarde, se tomaron las manos y no se soltaron hasta que llegó el tren.

Una despedida. – ¡Diego! – ¿sí? – ¿Nuestra misión? –Robar paisajes. Ambos se sonríen y los trenes se ponen en marcha.

Susan muerde su labio pensando en él. Se coloca los audífonos y busca una canción para el momento. Susurra "misión cumplida", al ver las fotos que tomaron.

“Let’s Excavate!” de Bronze – Age Boats

Besos fantasma

Me encanta ese ruidito que hacen los trastes al cambiar de acorde, me hace pensar en muchas cosas, depende del contexto y mi humor.

19:43.

Esta tarde estaba recordando a ese hombre que me ha hecho suspirar, llorar, desear, amar, gemir y reír como si se hubiese ido, a pesar de que sigue conmigo, pero su estado es: ausente.

Mis pensamientos están revueltos como un cóctel a medianoche. Me duele pero no tanto para llorar; y estoy molesta, pero no lo suficiente como para gritar. Todos los sentimientos explotan en el momento menos indicado –cuando estoy sola, por lo general–.

En mi mente salen a la superficie buenos recuerdos y digo -que estúpida fui- cuando recuerdo los malos. Pero en fin, es una película de mi vida que aun esta por filmarse.

Las lágrimas hacen que mis lentes se mojen y me obstruyen la visión. Una palabra tan dolorosa como un “adiós”. Y una pregunta tan indeseada como -¿estas llorando? La respuesta era sí, pero solo en mi subconsciente habían lágrimas, por fuera solo una expresión facial neutral.

No sé lo que hice y me siento equivocada pero no quiero volver atrás. Volver a ese lugar seria agotador sentimentalmente y destructor psicológicamente. –el banco de lágrimas dejara de hacerme prestamos, lo presiento–.

Es triste caer en cuenta que todo para mí siempre termina inconcluso. “live and let die”. Angus & Julia cantan para mí en un playlist que me hace sentir… siempre hay un nombre para lo que sentimos solo que lo descubro una vez que ya no hay sentimiento puro y divino.

Empecé a monologar en mi impotencia –la vida se va en un parpadeo, ¿quiero saber si te quedarás? Le preguntaba a mi perchero con olor a ignorancia como si de aquel hombre que ha cambiado el rumbo de las cosas se tratara.

Tengo miedo de abrir los ojos.

Luces de amanecer.

Esta mañana cuando desperté sentí algo tan ambiguo que era difícil de explicar. – ¿Qué era?  – no lo sabía, solo quería salir y que después viniera a mi… más tarde, así fue.

Quedé en encontrarme con un amigo en su estudio. Llamé a la puerta y su ama de llaves me saludo con un abrazo, una sonrisa, en cambio yo era un desastre y estaba tan sorprendida como agradecida, la abrace intentando darle la misma calidez que ella me había dado –espero haberlo logrado–.

Entre al estudio de Tomás y estaba sorprendentemente vacío –él me invito– pensé. Me limité a dar unas cuantas respiraciones para aclarar mi mente; pronto me sentí cómoda e imagine mí alrededor como un lienzo en blanco, de casualidad encontré un lienzo desplegado en la pared central de medidas aproximadamente de 1.50x2. Me quite el reloj, la bufanda. Dejé mi bolso en el perchero.

Registré un poco las gavetas hasta encontrar unas acuarelas.

Me hice una trenza sencilla para quitarme el cabello de la cara y comencé a pintar la primera escena que vino a mi mente.

Mientras daba las primeras pinceladas pensaba en aquella conversación –“hay un sí y un no. Puede ser, quizá. Todo aquello es una negación, un engaño. No existe un término medio. No hay mentiras buenas mi musa de medianoche, mi nena inalcanzable”.

Aquel chico rebelde por el que aprendí a hacer realidad mis locuras. Beber vodka hasta el amanecer y luego conducir a la playa donde pasábamos la noche en una casa abandonada a 5km –que pronto volvimos nuestra–. Cantar en las plazas para ganar dinero y no trabajar horas extra… éramos el dúo dinámico.

¿Cómo aquel wildchild se había convertido en mi mejor amigo? Supongo que fueron de esos momentos que no se repiten, esa pasión que dura lo que dura la juventud –que en el fondo sé que no hemos perdido– es mejor así, esos son momentos que ni el Alzheimer me los hará olvidar –las fotos en la sala de mi casa me harían referencia–.

Es así como terminé por pintar el momento en el que conocí a mi alter ego masculino. La titulé “Luces de amanecer”.

–Oigo pasos acercándose–. Tom, el amigo del que les he estado hablando me rodeo la cintura con sus brazos mientras en sus manos sostenía la foto del momento que retraté.

Lo amo. Él es parte de lo que soy. Estos años lejos me hicieron darme cuenta de que el amor de verdad no es necesariamente de pareja y que no dependemos de alguien para ser feliz, sino que a veces necesitamos alguien que nos ayude a amar nuestras vidas.

Una gota de lluvia

Hoy de camino a la universidad. En medio del tráfico y mucha lluvia, el frío me hacia temblar. Fue entonces cuando de la nada me di cuenta de que en cualquier lugar en el que estuviese sería igual.

Las lágrimas, las risas, la luna, lo placentero del amanecer, hasta los besos; para mí, todo varía según las personas con las que esté y los sentimientos que sienta hacia ellos. No según el país o ciudad... eso es lo de menos.

Hace unas semanas una amiga me propuso mudarnos lejos y empezar de nuevo por nuestra cuenta. Sonaba tan hermoso como difícil.

Mirar a alguien que no puedes tener, que esa persona sea la principal de las razones para irte y abandonar toda tu vida para volver a empezar. No sabía qué hacer ni por dónde empezar para no alejarme de esa persona –más de lo que ya estaba, claro–.

Entonces en voz alta dije –no creo en el destino… pero todo tiene su tiempo. Mantenía la esperanza de que el amor llegase junto la felicidad –Que exigente de mi parte ¿no?–.

Decidí no apurar las cosas e intenté relajarme. Recién había oído el álbum “Plans” de Death cab for a cutie y me encantó.

Mientras trotaba me transportaba a un ambiente bohemio, y más aun oyendo aquel álbum. Pensaba en todo lo que me había estado quitando el sueño. A medida que avanzaba el disco, mi estado de ánimo iba cambiando… al igual que mi expresión facial. El redoble de tambores de la tercera pista me hacía imaginarme en cámara lenta.

Comenzó a llover, pero le reste importancia y seguí trotando –no podía desperdiciar aquel momento perfecto–. Como viñetas, recuerdos me venían a la mente, mis ojos lagrimeaban y los latidos se aceleraban. En ese momento solo deseaba entender a mi familia, que mi padre me aceptara por quien soy y no esperase de mi algo que no planeo hacer. Entre esos recuerdos pesimistas, una pizca de luz logró salvarme de una mala decisión que tal vez me costaría la juventud.

Acabé por aceptarlos y aceptarme como soy. Todos nos equivocamos y pues, no hay de que avergonzarnos ya que de los erroes aprendemos a alcanzar el éxito. A mis verdaderos amigos, los considero parte de la familia. Me han enseñado a tener la frente en alto en los momentos que mas lo necesito. Los amo y no los cambiaría por nada.

Nunca olvidaré aquella tarde en la playa cuando juntos estabamos cantando cantando “Your heart is an empty room”.

No hay mejor amistad que la que no se olvida.

Ying Yang.

Recuerdo que cuando finalmente descubrí qué significa el yin yang creí que había descubierto uno de los misterios de mi vida, esa satisfactoria sensación de terminar algo que te tomo mucho tiempo. Encontrar un resultado inesperado en el momento indicado. No estoy segura de cómo explicarlo.  

Hace un tiempo dije que no me casaría, que no tendría hijos... no lo creí posible.

Entonces me enamore perdidamente de un idiota. Me enseño mucho, me enseño a no confiar en las apariencias, ni en las personas que se creen más que el resto. Como él. Más tarde, me sentía incomprendida y feliz, después de todo. Entonces apareció mi segundo amor, alguien del que no podría quejarme, siempre me dio la razón, venía a verme cada vez que podía, dejaba de hacer otras cosas para estar conmigo y pues, todo con un propósito.

No creo en el “yo soy tuya y tú eres mío”. No creo en hombre perfecto.

Creo en el amor, pero quizá no me abro a él como quisiera por miedo. Puede que parezca fría de sentimientos. Pero nadie quiere ser lastimado, seamos sinceros.

Volviendo con lo que empecé. Estaba pasando por un momento muy duro, así lo creí. Mi padre estaba cada vez más distante y amenazante que nunca, ya venían las pruebas finales, puse en juego mis amistades, perdí oportunidades. Me di por vencida cuando finalmente, todo salió mal y ya no me quedaba mucho que perder.

Justo cuando creí que nada podía ser peor, un diagnostico mato la poca esperanza que me quedaba. Cliché lo sé, pero a veces es solo eso y nada más. Un cliché.

Me di cuenta de que tenía más de lo que creía y menos de lo que esperaba. Me dije a mi misma que estaba sola, tenía que hacer algo para no morir.

Así es, matas o te matan. No con todo el significado de la palabra; es solo que debes matar el miedo para ser libre o si no él te matara a ti.

Me dijeron hace tiempo que todo ser bueno y puro, tiene algo de oscuridad. A veces maldad, a veces indiferencia… otras veces engaño. Y por el contrario, todo ser maligno tiene su lado bueno, ya sea perdonando la vida, ayudando a alguien más miserable que él o simplemente callando en el momento indicado.

Para mí eso es el yin yang.

El ultimo recurso del bien y la oportunidad a una mejor vida para el mal.