Cartas a Evan

Hola Evan.

Supe que tuviste un accidente, tomaré el primer vuelo a Madrid para visitarte. Espero que estés bien. Ah! Y, no creas que olvide contestar tu última carta solo no supe qué decir.

Evan en retrospectiva, siempre fui lo que alguien más quiso o trabajé por lograr aquello que alguien me dijo que podría hacer. En el fondo sabía que aquellas cosas no me apasionaban, en las madrugadas me encontraba leyendo sobre arte y manualidades, repostería y música. Tal vez dirás – ¿pero de qué estás hablando? Tú no eres así. Creo que tal vez me aterraba el hecho de equivocarme y perder a las personas que amo. Uno de mis maestros dijo que “el engaño crea distorsión y a veces conformismo”. Tenía toda la razón.

Sin embargo amo la vida que ahora tengo, no es la que siempre quise pero no todo es como se espera o desea…

¿Recuerdas cuando solía ser una fotógrafa clandestina? He vuelto a serlo y me encanta. Siento que soy más joven y que cada fotografía cuenta una historia, que la música narra mi camino y que los libros me transportan a otra realidad, una fantástica realidad.

Las noches en que gimo al vacío esperando ser víctima del placer ya no están solo en mi imaginación. ¡Finalmente conocí a alguien Evan! Él me desea, se siente a gusto con mi personalidad y no le apena estar conmigo aun en mis momentos más locos en los que ya muchos hubiesen huido sin dejar rastros.

El secreto no es ser perfecto para nadie, ni siquiera para ti mismo, el secreto en realidad es que no hay secreto o perfección alguna. Cada uno de nosotros tiene su propia fórmula para la felicidad, en ocasiones dicha fórmula incluye errores para enseñarnos a levantarnos y seguir adelante sin importar el pasado.

Pronto empezaré un proyecto, espero que puedas verlo sin que la distancia o el clima represente algún problema para nosotros.

Nos veremos pronto.

Con cariño, Eliana.

48 horas

Ira, pura e innegable ira. Esa sensación que te hace actuar de una manera malvada, las pequeñas cosas ya no te importan, las palabras están de más; el oxígeno y la gravedad son lo único que te mantienen en el mundo.

En mi cabeza todo se siente como fuertes golpes al tiempo que atravieso una marea agitada, no sé cómo sobrevivo, no sé si me siento viva. Siento miedo, nauseas, adrenalina, tristeza pero más que todo ira. 

¡Idiota! ¡Imbécil! ¡Maldita sea, cállate! ¡Ya para de hablar! –Grité como si él pudiese escucharme, ojala si pudiera, lo único que nos comunicaba era un teléfono– Estar tan lejos se ha convertido en un molestia, he llegado a imaginarme sin él, pero luego vuelvo a caer como sumisa a sus pies.

“Tal vez me entregué a la persona equivocada, tal vez doy más de lo que alguna vez recibiré”

Le quitaría las comillas si fuese algo que yo diría pero sería darme mucho crédito, yo no soy la mujer más detallista, ni la más femenina, tampoco la más atenta. Aún cuando lo fui recibí tratos peores, entonces ¿para qué esforzarse?

No puedo comprenderlo, él no es predecible, él es… diferente y eso me encanta, pero no sé hasta cuando pueda soportar esto y yo soy de esas personas que cree que las relaciones no tienen que soportarse, no sería algo espontaneo ni placentero. Pero aquello es solo una opinión más en el mundo ¿no?

Lo triste de todo esto es, que yo si soy predecible.

Estamos en continentes distintos y él supo que mis lágrimas estaban por venir, eso hizo que se escondieran, mis lágrimas no salieron, pero lo único que quería hacer era eso, solo llorar, no emitir ningún sonido, solo dejarlas correr y finalmente tratar de dormir.

Maldita sea.

Caminaba a medianoche por el pasillo estando sonámbula, cuando de pronto la voz de mi subconsciente me despertó de golpe. Entonces el papeleo de mi cerebro comenzaba a organizarse y a tener coherencia de nuevo.

Hace unos meses le dije a Kevin que podía sentirme cómoda estando con dos personas a la vez, bajo el mismo techo y en la misma cama. Dos hombres diferentes con una persona en común, yo. Tal vez menos de 48 horas después aquel pensamiento pasó a ser eso, solo un pensamiento.

Me enamoré de todo lo referente a él, sus ojos, sus manos, su sonrisa, su pene, los recuerdos, las experiencias, el sexo y hasta las discusiones que hicieron de lo nuestro una relación más fuerte. Aun después de discutir me preocupaba por él, parecía que a Mick también le preocupaba. Al poco tiempo ya estábamos admitiendo nuestra inmadurez, riéndonos de lo que había pasado e imaginando aquello que nos convierte en seres tan particulares como un oso alvino en el ártico.

No éramos más que perros ladrando.

Deja vu

Después de haberlo abandonado me sentí miserable, miré a través de sus ojos aquel dolor que había causado, el corazón que rompí accidentalmente luego de un ataque de ira. Él no aceptaría una disculpa con palabras, sabía que no lo haría.

Entonces fui a su lugar favorito deseando que él estuviese allí, porque sé que allí va cuando algo malo ha pasado.

Nos miramos el uno al otro, como buscando examinar nuestras almas con la mirada… algo magnifico. Casi podía oír la música… nuestra música.

Al cabo de unas horas de silencio, la noche vino a hacernos compañía. Hacia frio, solo se oían los arboles crujir y las hojas caer con el viento. Tétrico, pero su compañía me tranquilizaba. Podía oír a mi subconsciente con claridad, podía oír nuestras respiraciones.

Levantamos la vista hacia el cielo y me sorprendí al ver todo cubierto de nubes  color gris, a penas con rastros del cielo negro y las estrellas. Hubo un momento en que realmente llegué a creer que el cielo era gris y las nubes negras. Baje la vista para no aterrorizarme. Él me miró y ladeó la cabeza. Me abrazó y susurró de manera tan tenue que no estoy muy segura de cómo logre oírlo. Me dijo –no tengas miedo, nada malo va a pasar.

Sin embargo, tenía mis dudas. La melodía imaginaria que casi podía oír se cargaba de suspenso, una melodía como”Sudden Throw” de Olafur Arnalds.

Sentía que la brisa se volvía rasposa, ya no era inocente e inofensiva, era helada y malintencionada. Mi cuerpo se debilitaba cada vez más. Intentaba respirar profundo y calmarme, sin ningún resultado.

En un abrir y cerrar de ojos ya había perdido la noción del tiempo y el espacio. No sabía dónde me encontraba y olvidé mi reloj, mi celular sin batería. No podía distinguir entre realidad y ficción, una sensación de vacío me invade – ¿qué es esto? –se preguntó Ania. – ¿es esto lo que sentiste Damien? … Él sonrió, pero la confusión de la chica solo aumentó.

Despierta sobresaltada de la tina.

Su pareja que la oye desde la otra habitación corre a ver qué sucedió. –¿estás bien Ania? –Damien estas… es decir, estábamos… no estábamos aquí… ¿qué hacemos aquí? ¿Nunca salí de aquí? –no cariño, no has salido de la tina, tal vez te dormiste de nuevo y tuviste una pesadilla. –está bien, tienes razón, tal vez solo estoy exagerando. – no tengas miedo, nada malo va a pasar. – ¡oh por dios! – ¿sucede algo? –deja vu. –tranquila pondré algo de música para que despejes tu mente.

Suena “A Stutter” de Olafur Arnalds.

Fue divertido

Día 23.

Ser fuerte ya no parece ser suficiente. “¿Tu opinión? ¿Qué es eso?” eso es lo que dice el universo en mi mente.

Por fortuna una excusa para llorar bastará para drenar todas las malas energías. He sido siempre lo que quiero ser –al menos eso creo–. La chica mala, la chica fácil, la rompecorazones, la chica difícil, la chica que quiere complacer a todos, la chica que quiere desobedecerlos a todos.

Quisiera decir que alguien ha visto todas mis facetas… pero ni mis padres me conocen bien. –Lo sé porque no han vivido conmigo gran parte de mi adolescencia. “Tonta puedo ser, pero una soñadora siempre seré”.

De las que siempre sueña con un romance de película, de las que siempre quiere ser la protagonista, la heroína. Y pues, ellas también se equivocan y no dejan de ser magnificas así que ¿Por qué no meter la pata de vez en cuando?

Muchas veces prefiero estar sola que mal acompañada, como dicen por ahí. Me gusta vestirme con camisas de mis bandas favoritas, usar botas y llevar mi cabello con mucho volumen, saludar a desconocidos, ser amable e ignorar a los que no tienen nada bueno para decirme.

No es malo ser diferente y no sentirte parte de un grupo, tal vez solo te llevas bien con una persona de cada grupo y ¡está bien! –Siento que sueno como un libro de autoayuda pero que más da, de algo les servirá–

Ayer subí a mi auto y el camino de casa a la universidad estaba  libre. A las 7:30 la carretera era mía así que puse música y aceleré hasta el máximo –Miento, aceleré hasta los 110 km/h–. No habría podido hacerlo con mi madre de copiloto, o mi abuela, las hubiese matado de un infarto. Afortunadamente, la realidad era otra.

Estacioné, aún faltaban 30 minutos para mi clase así que caminé a un café a unos 100 metros de donde estaba. Entré al baño… vacío y con “Bad Reputation” de fondo. –Contrólate– repetía como un mantra a mis adentros ¡pero no aguanté! comencé a cantar (terriblemente) al espejo. Se terminó la canción, tome mi café y entré a la clase como si nada.

Fue divertido.

Promesas vacías

Este día comenzó… diría como siempre, pero sería mentirles. Me despedí de mi novio, tome el desayuno e hice una llamada. 

Al colgar el teléfono, una vieja herida volvió a abrirse. Recuerdos de hace unas pocas lunas volvían a mi mente de manera tan vívida que me asustaba. La música es mi mejor escape, por ello recurrí a “Parachutes” de Coldplay. (Otra vez)

Me recosté en mi cama a intentar dialogar con mi subconsciente, pero al parecer mis recuerdos gritaban demasiado fuerte como para poder oírla.

Todo esto surgió a raíz de una “reunión” hace cinco días.

Estaba a punto de emprender un viaje hacia otro país, planeaba quedarme, empezar de nuevo. –Soy joven, puedo hacerlo pensé–. La respuesta de mi familia fue – ¿es que acaso tu nos odias? –que egoísta eres –solo piensas en ti –no te falta nada ¿o sí? –fuiste una buena niña, pero estas a punto de arruinar tu vida.

Yo solo me preguntaba – ¿es que acaso ser mayor de edad ya no cuenta? En el momento en que mi madre anuló mi boleto de avión me di cuenta. Como toda una chica “madura” pase el resto de la noche entre lágrimas, recibiendo gritos y sintiéndome despreciable. Cuando finalmente pensé en dormir un poco, me dolía la mandíbula, la cabeza, sentía que mis parpados estaban a punto de sangrar. Nada de esto tenia importancia en el mundo real, pero cambiaba todo en mi mundo.

Las promesas que hice, las citas que tuve que cancelar, el trabajo de perdí, la cama que dejé vacía, las expectativas que asesiné súbitamente… ya no sabía si yo era la egoísta ¿era yo la mala en todo esto? No lo sé, pero así me sentía.

Patético lo sé, pero ya me hacia la idea de vivir en otro lugar, de trabajar como cualquiera.

Fue entonces cuando las personas que esperaban algo distinto de mi me decían –es tu decisión –no te preocupes por el dinero. –si puedes.

Cualquier decisión que tomara iba a decepcionar a alguien. A mi novio o a mi madre, a mis abuelos o a mi hermana de otra madre. Una noche me di cuenta de que no estoy preparada para dejar lo que tengo aquí, a todos los amo, pero ellos tienen sus vidas y yo la mía, independientemente de lo que yo haga ellos seguirán, con o sin mí. –Eres débil– Puede que lo sea pero ahora que tengo tiempo, no quiero desperdiciarlo.

–Tal vez te aburra verme mirando las nubes mientras imagino que somos infinitos.

–No lo creo.

Algo estaba roto en mí esa noche, casi pude sentir como mi alma dejaba mi cuerpo. Pero abrí los ojos rápidamente como diciendo. – ¡espera! Si puedo hacerlo, saldré de aquí, tal vez no hoy ni mañana pero lo haré. (Eco)

Esa sensación sigue dentro de mí, pero eso no me detendrá. Somos fuertes, solo hay que descubrir aquello que nos molesta y superarlo, ver más allá de nosotros mismos.